Люди приходят и уходят. Мы не можем с уверенностью сказать, сколько конкретный человек будет с нами. 

Некоторых мы отпускаем легко, с мыслью: «Всё к лучшему, мы изменились, наши дороги разошлись, я тебя отпускаю и желаю тебе счастья», а за некоторыми мы до последнего хватаемся обеими руками, обнимаем, плачем и говорим о том, что нуждаемся в их присутствии. Зачем? 

Я просто хочу, чтобы вы были всегда готовы к тому, что кто-то исчезнет из вашей жизни и помнили о том, что всё не просто так, нужно идти вперед и надеяться всегда только на лучшее. 

Нельзя знать наверняка каким именно день будет сегодня.

Солнце больше не приходит в наш город, хотя, может так даже лучше. Грустно смотреть на, будто разрядившийся, источник света, который изо всех сил пытается напомнить нам о тепле, слегка освещая унылые пейзажи за окном. А так, осень во всей красе — дождь, небо, затянутое тучами, мокрый асфальт, мертвые на нем желтые листья и голые деревья. Это хотя бы выглядит честно: погода соответствует времени года и настроению.

Проснулась я с жутким нежеланием покидать постель. Было шесть утра, а за окном ночь. Семь — темно. В половину восьмого на улице уже светает, но туман такой, что чувствуешь себя на съемках «Мглы» и так и ждешь, что какие-то мерзко-холодные щупальца затащат тебя в непроглядную мару. 

Так вот, ехала я на учебу с мыслями о том, что какой же этот день должен быть неприятным в плане учебы: меня ожидало два семинара, к которым я не была готова, поэтому  с нетерпением уже ждала дороги домой. 

Пока мы ждали преподавателя на тертью пару, к нам пришли два ипозантных мужчины,  видимо заблудившиеся поэты, и начали читать свои стихи., рассказывать истории из жизни, смешно шутить и заставлять нас плакать над стихами.  Да, вот так вот просто филологи в могилянке встречаются с интересными людьми.  Почему преподаватель так и не пришел, несмотря на то, что должен был быть семинар, я не знаю, но я очень ей благодарна.

Счастливая, вдохновленная и весенняя я пошла на второй семинар, который дома даже не открывала,  и там получила пятерку. Здорово? Здорово. 

Потом уже ничего не могло испортить мне настроение: ни неважное самочувствие, ни серость улиц, ни даже дождь, под которым я шла за тортом, чтобы поделиться приятным с мамой.  

Всё настолько непредсказуемо, что нельзя знать наверняка каким именно день будет сегодня.

Кстати, когда идешь домой, а в руках у тебя пакет с тортом, то все твои раздумья время от времени прерываются такой фразой: "Я несу тортик".

Кроме того, что я обожаю Маяковского, как поэта, он мне очень ипонирует, как мужчина. Я взахлеб читаю письма женщине всей его жизни. Однажды я напишу здесь историю их любви.

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь. Смешно об этом писать, ты сама это знаешь.
Мне ужасно много хотелось здесь написать. Я нарочно оставил день продумать все это точно. Но сегодня утром у меня невыносимое ощущение ненужности для тебя всего этого.
Только желание запротоколить для себя продвинуло эти строчки.
Едва ли ты прочтешь когда-нибудь написанное здесь. Самого же себя долго убеждать не приходится. Тяжко, что к дням, когда мне хотелось быть для тебя крепким и на утро перенеслась эта нескончаемая боль. Если совсем не совладаю с собой — больше писать не стану. (6/II).<…>
Опять о моей любви. О пресловутой деятельности. Исчерпываете ли для меня любовь все? Все, но только иначе. Любовь это жизнь, это главное. От нее разворачиваются и стихи и дела и все пр. Любовь это сердце всего. Если оно прекратит работу все остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает оно не может не проявляться в этом во всем. Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь. Это было всегда, это и сейчас. Но если нет «деятельности» — я мертв. Значит ли это что я могу быть всякий, только что «цепляться» за тебя. Нет. Положение о котором ты сказала при расставании «что ж делать, я сама не святая, мне вот нравится «чай пить». Это положение при любви исключается абсолютно.<…>

Из писем Владимира  Маяковского Лиле Брик.

Темой этого поста будет моя вчерашняя встреча с одноклассниками. К слову, мы выпустились в 2014 году.

Нет, я не скучаю по тем светлым дням, когда я уже в два часа дня была свободна, получала небольшой объем дз(но тогда это было очень много!) и каждый день носила форму. Я спокойно переношу перемены в жизни и я к ним готова, я иду вперед, но! Эти годы были такими крутыми, что мне хочется писАть. 

Мне так жаль слышать от сверстников, что их школьные годы не оставили в их памяти ничего хорошего, что они не хотят видеть своих одноклассников, что ничего не ёкает у них внутри, когда где-то играет та самая песня, под которую вы танцевали на праздниках. Мне правда искренне жаль. Мы — это то, что у нас за плечами. Именно прошлое сделало нас такими, как мы есть сейчас. Кто вы, если вам нечего вспомнить? 

Мои семь лет в гимназии сопровождались громким смехом моих одноклассников, мемами, которые мальчики делали про нас всех, видео с уроков, песнями, танцами, ссорами, совместными праздниками. Мы всегда были очень дружны(то, что мы иногда ссорились, это ничего, ведь нас было 31 и все такие разные), конечно, не все, но основная масса тех людей, которых я называла чуваками, были вместе. Наш классный руководитель всегда воспитывала нас так, что мы семья, что все мы братья и сестры, а семью разве можно забывать? 

Всю неделю ждала пятницу и, ура! вчера она наступила. С самого утра я трепетно считала часы до встречи с этими людьми. Перед выходом из дома я была вся в предвкушении чего-то хорошего, и моя интуиция меня не подвела: мы все были искренне рады видеть друг друга, обнимались, разговаривали, пили, обнимались, говорили другу другу хорошие словаЯ вчера была по-настоящему счастлива, а если учитывать тот факт, что псоледние недели две я грустила по тому, что мои близкие друзья не рядом, я была счастлива вдвойне. А еще, если, упомянуть то, что я пела у Кости в машине, а дома спать легла в футболке наизнанку, то это был лучший день в этом месяце. Так хочется сказать спасибо гимназии за то, что она собрала нас всех вместе в третьем кабинете Оксаны Валерьевны, самой светлой женщины в мире, в 2007 году. 

Если мы все учились вместе, значит, так было нужно, и я этому безумно рада. Буду ждать февраля и надеяться, что мы снова дружно соберемся в тертьем кабинете нашей гимназии, сядем на свои места, а Оксана Валерьевна будет стоять у доски. Я вас люблю. 

Дружба — взаимоотношения между людьми, основанные на общих интересах, доверии, искренности, понимании, любви. Друг — это человек, который честен с тобой и с собой, он не обсуждает тебя за спиной, не осуждает, готов прийти на помощь, поддержать тебя, защитить, и всё это бескорыстно. Ты, в свою очередь, отвечаешь ему полной взаимностью и от этого чувствуешь себя счастливым. Мне противно наблюдать, как люди первых встречных называют своими друзьями, доверяют, требуют взаимности, а их потом бросают. Да что там, я и сама бросала таких людей и делаю это по сей день. Да, у меня есть чуваки, с которыми я гуляю и чувствую себя отлично, но я всегда знала, что дружба — это больше, чем простое времяпровождение вместе, это сильная эмоциональная и духовная связь между людьми, это дар, который дан не каждому.Например, мои друзья теперь далеко. Допустим,  я отчетливо чувствую вечерами/солнечными осенними днями, как скучаю по ним. Мне иногда так не хватает наших прогулок, разговоров, шуток. Сейчас осень, а это время года напрямую и тесно связано у меня с Катей. Во-первых, она обожает золотую, дождливую, солнечную, холодную, серую, темную — любую! — осень, во-вторых, она сама такая же золотая, нежаркие лучи солнца запутаны в её волосах, и она умеет согревать своим присутствием (хотя бы просто потому, что у неё веснушки, а веснушки от слова «весна», которую люблю я и которой мне всегда не хватает).Мне очень жаль, большая часть людей не ценят и не задумываются над серьезностью таких взаимоотношений, как любовь и дружба, отчего они обесцениваются. Пока писала, вспомнила любимый отрывок из книги Ремарка «Три товарища»:

— Звонил ваш друг Ленц. — Кестер не нашел его? — Нашел. Профессор сказал ему, что надо делать. Ваш друг Ленц передал мне эти указания по телефону. Всё очень толково и правильно. Ваш приятель Ленц — врач?

— Нет. Хотел быть врачом… но где же Кестер? — спросил я.

Врач посмотрел на меня:

— Ленц сказал, что Кестер выехал несколько минут тому назад. С профессором.

Я прислонился к стене.

— Отто! — проговорил я.

— Да, — продолжал врач, — и, по мнению вашего друга Ленца, они будут здесь через два часа — это единственное, что он сказал неправильно. Я знаю дорогу. При самой быстрой езде им потребуется свыше трех часов, не меньше.

— Доктор, — ответил я. — Можете не сомневаться. Если он сказал — два часа, значит ровно через два часа они будут здесь.

Класса до шестого я хотела быть актрисой. Да, самой настоящей актрисой: с тысячей образов, громкими аплодисментами, полным залом людей и дрожащим волнением в груди. Я занималась в театральном кружке, мечтала о театре, выступала такая маленькая на сцене и радовалась каждой репетиции.

Почему я вспомнила об этом? Потому что 10 октября я была в театре. В качестве зрителя, конечно, но была. Меня завораживает до умопомрачения сцена, от неё не оторвать глаз, а на сцене не менее блестящие актеры. И как им только удаётся быть такими классными? У меня мурашки не сходили, наверное, все два часа с кожи. Ах, да! Я была на спектакле «Наймичка» Шевченко, кто не знает, эта история о девушке, которая забеременела от российского офицера, от «москаля»! Он естественно, уехал в свою Россию, а девочка осталась один на один с  трудностями: родители выгнали из дому, как только она родила, и подалась Анна куда глаза глядят. Ну вот и не пришло же ей больше в голову ничего другого, как оставить ребенка под домом богатой бездетной семьи, а самой спустя некоторое время наняться к ним работать! Хотя, как по мне, для времени Шевченко, когда принести в подоле было ужаснейшим позором для всей семьи, а матери-одиночке ничего не оставалось, как лезть в петлю со своим новорожденным ребенком, этот выход еще боле-менее нормальный, по крайне мере, относительно того выбора, какой сделала Екатерина из одноименной поэмы Тараса Григорьевича.  

Самое главное в спектакле это то, что актеры заставляли зрителя как смеяться, громко, от души и по-доброму, так и плакать, потому что игра актеров действительно проникала вглубь души каждого. После я общалась с девочками и у всех был ком в горле, а у меня так тем более, меня хлебом не корми, дай погрустить.

Если вам интересно,  как развивалась эта история и чем она закончилась, то читайте поэму. И не только эту, вообще, читайте Шевченко, он актуален в любое время.  

Идея создания блога поселилась в моей голове где-то в сентябре, когда я решила, что слишком много всего придумала и хочу этим поделиться. В какой-то из тех осенних дней, когда я посчитала, что хочу, чтобы меня читали, потому что мне есть, что сказать. Вообще, без этого у меня есть ещё два блога, но они скрыты от лишних глаз, там у меня то, что как раз меня вдохновило на создание третьего — публичного блога.Так вот, этот день настал, я выбрала сайт и зарегистрировалась. Вау, восторг, прилив сил и, казалось бы, вдохновения! Садись пиши! Поройся в чертогах своего разума, откопай информацию, которую хотела сложить в пост, вспомни те идеи, которые ты хотела вместить сюда, ведь теперь у тебя есть возможность! Но не тут-то было.  Времени у меня мало, а мыслей и работы много. Так быстро всё не сложить и в готовом виде вам не выдать, поэтому сегодня я отделаюсь этим вступительным постом и парочкой старых записей. Вообще, я никогда не пытала особой любви к писанине. Сочинения в школе писала на «отвали» и больше склонялась к чтению. На сегодняшний же день научиться выражать свои мысли в письменной форме — моя цель. Блог, как способ самовыражения. Сейчас я хочу, чтобы меня читали. Добро пожаловать.