Захотела я посмотреть все фильмы, номинированные на Оскар, поэтому «Бёрдмэн» не остался без моего внимания. 
Ну, что я могу сказать? ВАУ! 
На протяжении всего фильма я внимательно всматривалась в детали, вслушивалась в разговоры, следила за движениями героев. Этот фильм пропитан атмосферой театра, Бродвея, славы, актерского мастерства и таланта. 
Актер, который когда-то сыграл известного супергероя решил вернуть себе бывалую славу, но очень много происходит вещей, которые против. Все допремьерные показы его спектакля не проходят гладко, каждый раз когда-то новая загвоздка, а этот актеришка, который «не притворяется на сцене, а наоборот, за его пределами» еще раздражает и давит на героя, да и критик его ненавидит и готовит отрицательный отзыв на его спектакль. Ужас! Всё это время Бёрдмэн, который обладает силой, ведет диалог с внутренним голосом, который всегда говорит ему правду, и к концу фильма приходит к решению, которое не каждый мог бы принять. 
Знаете, быть таким самоотверженным актером нужно уметь. Искусство, оно требует жертв, и тот, кто принесет себя в жертву Ему Великому, получит то, что заслуживает.
Чего заслужил Бёрдмэн? Доказал ли он всем, что он достоин быть известным, что он чего-то стоит?
На вопрос «Стоит ли смотреть?» я твердо отвечаю «Да». Да хотя бы ради того, чтобы посмотреть как делаются спектакли, что происходит за кадром, за сценой, за кулисами. Для того, чтобы понять, кто такие актёры. 

Я считаю, нет, я уверена, что мы обязаны радовать себя.

Иметь возможность хотя бы раз забыть об обязанностях и просто провести хорошо время. Вы только подумайте, миллионы людей работают 5 дней в неделю с утра до вечера, потом уставшие плетутся домой, где их ждет ужин или, если вы женщина, сначала приготовление этого самого ужина, а потом остается совсем мизерное количество времени, которое можно потратить на приятности. Но вместо этого в это время люди просто лежат на кровати перед телевизором или спят или готовят еду на завтра. Просто потому, что времени нет. Потому что устали. Потому что завтра рано вставать. И они не виноваты в этом. Жизнь такая, как любят говорить сами люди. Нужно ведь как-то зарабтывать себе на жизнь. Только, простите, а жизнь где? Ах, наверное, в тех 40-а днях отпуска раз в году. 

Класс, да только жизнь проходит мимо. Меня аж колотит от мысли, что я рождена для жизни «учись работай сдохни». Да, можете думать, что это неопытность, незнание жизни или романтизм в моей голове, который со временем выветрится (во что я отказываюсь верить), я придерживаюсь мнения, что нам должно приносить удовольствие всё: и учеба, и работа, и дом, и уборка, и семья, и одинокие вечера. 

Сегодня  второй раз подряд не пошла на учебу. Почему? Вчера я у меня не оказалось совсем времени для того, чтобы подготовиться к семинарам, поэтому я решила, что делать мне на парах нечего. И как же я рада, что сегодня выдался такой день, какой выдался. Во-первых, на улице было ясно, отчего настроение с самого утра было приподнятое и весеннее. Я поехала в универ и два часа занималась в библиотеке историей Украины, встретилась со своими одногруппницами, а когда они ушла на пары, решила поехать в кинотеатр. 

Кинотеатр — это отдельная тема, которой я даже могу посвятить отдельный пост. Как вам известно, а если нет, то теперь будет,  на экраны вышел фильм «50 оттенков серого». Я не буду давать свою оценку этому произведению, ведь я не читала книгу, и на фильм идти не сошлашусь даже за бесплатно пойти. Но меня тошнит от него. Прихожу я в кинотеатр, значит, в 12 часов утра. В кассе ОЧЕРЕДЬ. Редкое явление, если честно, да еще и в такое время. Но тем не менее, очередь. Я терпиливо жду и думаю, что все эти люди наверняка скупают билеты на вышеупомянутый фильм. И не ошиблась. Мужчины закупали по пять-шесть билетов, звонили своим дамам и советовались с ними по поводу времени, на экране с местами на сеанс почти всё было занято, есть такие дни, когда идет только этот фильм. Ажиотаж, волнение, возбуждение! И тут подхожу к кассе я. Девушка ждет, пока я начну говорить. Смотрю на табло с расписанием и гвоорю: «Один билет на Kingsman'a, пожалуйста, на 12:30.». Она УДИВИЛАСЬ, серьезно, бять, интересно, почему?! Открывает мне карту зала и говорит: «Выбирайте места… Ой, а они все свободны хихи». Я купила билет на свой фильм, пошла в зал и по началу была одна (О, КАКОЕ БЛАЖЕННОЕ ЧУВСТВО), но потом пришли люди. Пришли люди. В пустой зал. Пришли люди. С билетами. В пустой зал. Люди. Купили билеты. В пустом. Зале. На. Моём. Ряду. Представьте ситуацию: вы подходите к экрану с картой мест в зале и видите, что занято одно-единственное место номер 8 на ряду номер 6. И думаете, какие бы вам взять места? ХМММ ДИЛЕММА. О! А возьмем-ка мы места рядом с этим одиноким, закрашенным синим цветом, местом и будем там весь сеанс жевать поп корн и обжудать фильм, пока эта девушка не отсядет.ПРОФИТ.
Ладно, я утрирую, на самом  деле, эти люди не мешали, разве что иногда, но понять их я так и не смогла. 

Кстати, фильм мне очень понравился. Это история о Гери, парне, которому суждено было стать шпионом. Серктные задания, оружие, всякие шпинские штучки, злодей, возомнивший себя современным Ноем и угроза всему человечеству — всё это приправлено юсором и дурацкими спецэффектамиЯ вдоволь насмеялась, получила массу положительных эмоций и даже в некоторых моментах переживала за героев. Вспомнила своё дество, когда писала книгу о шпионах и местала служить в армии 

Выходя из кинотеатра в три часа дня, я обратила внимание на то, что на улице не пасмурно, а всё еще по-весеннему светло, тепло и солнечно. Это было замечательно. 
И теперь, когда я сижу дома  пишу пост, я обратила внимание на то, что в пять часов на улице закат. Ребята, з а к а т солнца. Розовый закат солнца. День становится длиннее, небо красивее, внутри теплее. Разве может происходить что-то нехорошее в такие дни? 

Всем солнца в душе и хорошей погоды за окном.

У каждого бывают моменты, когда ничего не хочется. Ведь всем знакомы такие периоды в жизни, когда нет сил не то, чтобы подняться с кровати и начать новый день, а даже открыть глаза? Просто потому, что всё идет наперекосяк. Вот планы сорвались, о которых мы мечтали. На днях потеряли энную сумму денег, а тут еще и работы столько прибавилось, что остается лишь закопаться в ней и умереть. Бывает такое, я знаю. Хорошо, если это состояние быстропроходящее, а вдруг нет? Вдруг оно затягивается на долгие месяцы? Долгие месяцы печали, тоски и отчаяния? Как же быть? 

Ко мне с таким вопросом обратилась моя подруга. Вот вернулась на учебу, а всё с первого дня валится из рук и ничего не хочется. Что делать?

Мой ответ очень простой. И, думаю, он подойдет каждому, ведь многим в таком состоянии нужен совет и поддержка, а ищут они их в интернете:

Всё наладится! Мы же не можем всегда быть в приятном расположении духа — это, как минимум, не интересно. Да, обидно и неприятно не ощущать радости от всего происходящего или наоборот не случившегося в жизни. А как вы хотели? Никто не обещал, что всегда будет сладко.Старайтесь видеть хорошее во всём, что происходит, старайтесь занимать руки и голову, как бы ни было лень, как бы не хотелось уснуть и проспать весь этот сложный период, ведь, кроме вас, вам самим никто не поможет.  И помните: после дождя будет радуга, а за черной полосой обязательно пойдет белая. Ослепительная, наполненная солнечным светом и теплом, белаяМечтайте, смотрите на звезды, любите. Солнце смеется вместе с вами, и с вами же плачет небо. И всё это в моём городе. Не расстраивайте хоть меня, подарите мне весну! 
Всем снов.  

Млечный Путь, обрамленный красочными земными ландшафтами, от астрофотографа Петра Хоралека.

Петр Хоралек (Petr Horálek) родился в небольшом чешском городке Пардубице. После окончания университета, где он изучал теоритическую физику и астрофизику, Хоралек недолго проработал в обсерватории в Упице.

С 2012 года чех серьезно увлекся фотографией и стал разъезжать по миру в поисках удачных снимков. К настоящему моменту у автора имеется приличный архив прекрасных фотографий, мы же представляем вам самые яркие из них. Эту серию изображений Петр Хоралек получилил с помощью объектива «рыбий глаз». В центре каждого снимка красуется Млечный Путь, а рамкой для изображения служат ландшафты разных диковинных мест, в которых побывал фотограф. 

Больше фотографий ниже  →

В последние, наверное, недели полторы, моя лента в твиттере и контакте забита сообщениями/картинками/постами о том, как всем «плевать» на 14 февраля.  
Сейчас только 30 января, а меня уже заебал этот день из-за этих людей, которым на него настолько плевать, что они только и делают, что постят о картинки а-ля «Вот так я проведу этот день, а ты?», «Лайк, если не с кем праздновать 14 февраля», «Ищу парня/девушку, чтобы отпраздновать 14 февраля». 

Даже Типичный Киев на ряду с новостями о том, что происходит  в Киеве и всей стране, постит картиночки об этом дне. Блять, народ, вы серьезно? Ставят день, который «ненавидят» чуть ли не выше Рождества и Нового года, на которые все хоть напиваются и радуются жизни. По-че-му? 

Вообще, из года в год одно и то же. Ужасно скучно и противно. На фоне всего того серьезного, о чем нужно думать и переживать, они всё ещё переживают о каком-то ссаном дне в календаре, когда они ровно так же, как и сегодня будут одни. Но сегодня это не важно, а вот в февральскую субботу 2015 года это достойной внимания. И за три недели до этого нужно об этом поплакаться. Да. Да. Да. 

Я так долго искала тебя средь толпы 
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых. 

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь: Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

Батова Ольга

Я такая иду по любимому району в полдевятого вечера. Одна. В кармане телефон с зарядом батареи 3%, а впереди ждут темные девять этажей, по которым  мне ещё предстоит подняться, чтобы попасть домой. В моем подьезде страшно даже с кем-то тусоваться, а одной, да еще и без фонарика, вообще можно сойти с ума. Достаю телефон, на котором уже 1% и думаю, что режим «в самолете» сохранит мне мой процентик и я быстро допрыгаю с фонариком домой. Смешно, конечно, но я решила так поступить. Чтоб не тянуть долго, напишу так. Когда я достала свой телефон в подъезде, у него было 6% заряда. ШЕСТЬ!  ТЕЛЕФОН В РЕЖИМЕ ПОЛЁТА САМ СЕБЕ ЗАРЯЖАЕТСЯ. 

АГА, УДИВЛЕНЫ?!?!!? СТАВЬ КЛАСС, ЕСЛИ ТОЖЕ НЕ ЗНАЛ ЭТОГО!!!!!!

Сегодня я досмотрела последнюю серию 10 сезона культового сериала «Друзья»Отношения Рейчел и Росса, естетсвенно, были основной любовной историей, за которую я переживала. А в последней серии так вообще еле сдерживала эмоции! Не хочу писать какой-то пост по этому поводу или рассказывать, как мне понравился этот ситком. Я просто хочу оставить здесь сцену из финального эпизода. 

Рейчел: Ты действительно думаешь, что я не попрощалась с тобой, потому что ты мне безразличен? 

Росс: Так мне показалось.

Рейчел: Поверить не могу, что после десяти лет ты совершенно меня не знаешь! 

Росс: Хорошо, тогда почему ты ничего не сказала?

Рейчел: Потому что это чертовски трудно, Росс! Я даже передать тебе не могу, как мне будет тебя не хватать! Когда я думаю о том, что не буду видеть тебя каждый день, мне ехать не хочется, ясно? Так что, если ты думаешь, что я с тобой не попрощалась, потому что ты значишь для меня меньше, чем другие, ты ошибаешься! Ты значишь для меня больше! Пожалуйста, вот твое прощание!

Росс: Рейч?

Рейчел: ЧТО?

Росс: Ты опять… опять не можешь!..

Рейчел: ЧТО?

Бывают такие периоды в жизни, которые нужно просто пережить. Ты ничего не можешь сделать для того, чтобы они быстрее или менее болезненно прошли. Ты не можешь никуда убежать, скрыться, не можешь просто взять себя в руки и тебе не у кого искать помощи. Всё,  что остается — это ждать.  Ждать и жить.  Просыпаться по утрам, заставлять себя выходить на улицу, заниматься привычными делами, строить планы и ждать.  Считать дни, минуты, секунды до того момента, когда, как тебе кажется, хотя бы на грамм станет легче.  А потом ждать дня, когда можно будет спокойной и легко выдохнуть, осознать, что никакой орган в груди не болит, что больше не о чем беспокоиться. 

К сожалению, а может и к счастью, у меня такой период слишком затянулся, я хочу весну, а больше всего, лето. Мне кажется, что с приходом тепла, солнца и цветущих улиц станет куда приятней жить. 

Еще очень скучаю по тем дням, когда я была на море. Только позапрошлым летом осознала, как же оно успокаивает и умиротворяет. С тех пор в трудные моменты хочу закопать ноги в песок и, закрыв глаза, слушать.

Я не хочу вас обидеть своими словами о том, что мне плевать. Но мне, чёрт побери, плевать. 

Да, мне плевать на то, что нам задали в универе, ей-Богу.

Мне плевать на ваши «проблемы» и «депрессии».

Мне плевать на ваши скучные желания и я не собираюсь вам помогать. 

Мне плевать на ваше ко мне отношение, каким бы оно ни было. 

Если я захочу,  я в любой момент могу встать и выйти. Просто встать и выйти. Или закрыть вам рот, даже, если вы разговариваете не со мной. Я могу вам нагрубить, могу бросить, могу, если захочу, пообещать и не сделать. Я могу, но  не хочу. Я не хочу как-то реагировать вообще на внешний мир. Нет, ни один из вас не сдал мне ничего плохого, вы не виноваты, но я не хочу каждый день делать вид, что всё хорошо. У меня не всё хорошо. Не было, не есть, и неизвестно, когда будет. У меня не осталось для вас эмоций, простите, только безразличие.