Мне кажется, что все спортсмены немножко мазохисты. Серьезно, ведь любой спорт, как бы там ни было, — это боль. 
К этой мысли я пришла вчера на тренировка, когда на мне сидела тренер, а я была на шпагате. Слабонервным этого лучше не видеть, да и не представлять. Честно скажу, это больно. Ну вот не так, чтобы «ой, побаливает», а больно так, что человеку, который не хочет добиться хорошей растяжки сознательно, не выдержит. Но именно в тот момент, когда я делаю большой выдох и расслабляю все мышцы, чтоб лечь еще ниже, я поняла, что эта боль, что чувствуется каждым нервным окончанием, приносит удовольсвие и ощущение того, что ты живешь. Да, вот твои рки, вот ноги, вот лицо, а вот спина, и на ней сейчас килограм 60 веса. 
Каждый великий спортсмен каждый день проходит через боль, через преодолевание собственного болевого порога, а в итоге получает то, что ополучает — победу. Пусть не всегда на соревнованиях, но всегда — над собой. Открывать новые возможности своего тела, слушать своё тело, понимать его — это очень круто, на самом деле. 
Когда я занималась танцами, 4 года назад, боль сопровождала каждую тренировку и для каждой девочки, но я не помню, чтобы кто-то уходил просто потому, что больно.
Тот, кто не имеет мотивации, не может заниматься спортом. Тот, кто жалеет себя, не может заниматься спoртом. Нужно немножко любить издеваться над собой, мучить себя,  чтобы добиться успеха. 
Любите себя и делайте себя сами. 
 

Спасибо филологическому за пары латыни, на которых я выучила немало поговорок, которыми теперь блистаю. 

Я хочу рассказать вам о прекрасной пьессе, на которой побывала сегодня с мамой.

«Деревья умирают стоя»
Николаевский художественный русский драматический театр
Режиссер-постановщик Василий Цимбал 

«Прошло 20 лет с тех самых пор, как сеньор Бальбоа, будучи не в состоянии смириться с дурными наклонностями своего внука, выгнал его из дома… Сеньора Бальбоа всё это время ждала внука и жила одной лишь надеждой увидеть его еще раз. Но, повстречавшись с ним, старушка выгнала блудного внука. Почему это произошло? Что толкнуло ее на этот поступок? Может, кратковременное знакомство с Директором волшебного агентства «добрых дел» и его мнимой женой Мартой? А может, она поняла простую и одновременно сложную истину: близкие люди — это люди, которые по-настоящему делают твою жизнь наполненной, а не те, вымышленные создания, которые иногда не стоят твоей любви.»

      Первое действие  пьесы было вполне в стиле нашего театра: с плясками, песнями, криками и громкой музыкой. Здесь происходит знакомство с агенством «добрых дел» и историей сеньора Бальбоа(Анатолий Соколов), который вот уже двадцать лет пишет письма своей жене от имени внука, рисуя в них прекрасную жизнь состоявшегося человека. Но на самом деле, внук этот стал бандитом, а сейчас всерьез хочет вернуться домой, но мистер Бальбоа просит директора агенства (Руслан Коваль) сыграть роль хорошего внука, а Марту — роль его жены. Сыграть счастливую супружескую пару из Канады. Удастся ли им это?
      Второе уже действие было серьёзным и напряженным. Честно, я давно не испытывала таких сильных и мощных эмоций. Казалось, будто я нахожусь в самом центре событий и переживаю всё вместе с героями: и счастье старушки, и раскаянье Марты в обмане и  холодный подход к делу директора(он же Маурисьо). Здесь чувствовалась зарождающаяся любовь, сердце, душа и искусство.  Маурисьо, считает, что творчество вечно, в отличии от жизни. «Ars longa, vita brevis.» — сразу прозвучало у меня в голове.

«-Тогда, значит, ты, правда, веришь, что искусство важнее, чем жизнь?
-Это всегда так. Посмотри на тот палисандр, там в саду. Он теперь значит что-то, потому что от него тень и он цветет. А завтра он умрет, как умирают деревья: стоя и молча, и никто не вспомнит о нем. Вот если бы его написал великий художник, он жил бы вечно.»

      Марта, по словам Маурисьо никогда не сможет стать актрисой, потому что в ней слишком много сердца. Она не способна много обманывать, она всё чувствует по-настоящему… Меня очень зацепили эти слова. Было очень больно слышать это, но как же приятно в конце было наблюдать за пробудившимся сердцем у самого директора.
      Дальше была встреча подлого и подлинного внука с бабушкой. Она обо всём догадалась. Догадалась, что эти люди, что играли перед ней роль её семьи, но так искренне переживали за неё, стали ей куда ближе, чем этот мерзкий тип, что спустя столько времени пришел вымагать деньги. Поняла, что-то еще, из-за чего выгнала настоящего Маурисьо. Выставила за вдерь, хотя 20 лет ждала именно этой встречи. А своей новой семье ни о чем не сказала, аргументируя тем, что не хочет, чтобы они видели её побежденной, ведь это последний их день. Деревья, они, знаете, умирают стоя. Есть люди, настоящие деревья. 
       Я осталась максимально довольна. Спекталь получился красивым, чувственным, настоящим, ярким. Особенно хочется отметить Фокусника(ФокуСлавик) из агенства «добрых дел», его иллюзии были восхитительны. 

В конце — поклоны актеров, апплодисменты и счастливые улыбки актеров. Я сидела недалеко от сцены и смогла разлядеть счастливые глаза заслуженой артистки Украины Сталины Лагошняк(Бабушка), которые сияли. Какое же это счастье делать то, что тебе нравится.
 

Здавалось, доріг кілометри усьому вина,

всі далекі міста, і різниця у заходах сонця.

Відсутність у дотиках рук, і слуху серцебиття,

поцілунку відсутність по ночах і, навіть, спросоння.

Здавалось, що винні усі залізниці й порти,

бетонні прокладини й синя краса океанів.

Знемога від того, як хочеш — не можеш прийти,

і згодом всі сонячні дні наче вкриті туманом.

Здавалось, ніщо так не буде боліти, як інші країни,

ніщо не колотиме так, що вживу не послухати.

Та усе ж, ви повірте, не це стає в серці руїнами -

я по-правді скажу, що болять кілометри між душами!

Автор: Sudden Voice 

Моё утро началось с двух будильников в семь утра и обниманий от мамы со словами «С днем рождения!!», я сонная еще даже не могла понять, что к чему, а потом вспомнила, что сегодня 8 апреля. За окном дикая непогода, как и вчера, но это даже не портит мне настроение, если честно. 
Я так долго ждала этого дня, что, когда он наступил, просто сижу в эйфории от всех поздравлений, что уже в семь утра успели ко мне прийти. А еще, мне, как человеку, который всегда убежден в том, что все его ненавидят или, как минимум, недолюбливают, получать много красивых и небанальных слов, очень неудобно и до мурашек по коже приятно.
К сожалению, в этот день ко мне не придут Катя и Давид, потому что они далеко, но я всё равно совсем скоро их увижу. Если они это читают, что вполне вероятно, то я очень по вам скучаю.
Но день только начался! Впереди еще пара часов работы, готовки на кухне и уже днем я буду встречать гостей. А потом еще раз в пятницу. А вообще, меня поздравляют уже с понедельника.
Но сегодня 8 апреля, поэтому
с днем рождения, Вика
Желаю себе хорошего дня.  

Привет-привет-привет!

Мне очень стыдно за то, что вчера я не описала результаты своей мотавации, но у меня совсем не было времени 
Да и сегодня его мало. Я каждый день занята, и мне это так нравится! Учусь, работаю, тренируюсь и много катюсь в общественном транспорте со скрежетом на зубах, потому что проезд очень подорожал ><
Так вот! 31 марта, как я и обещала, я встала в 6(!) утра сама(!!) и увидела за окном просто ночь. Не от того, что рано, а от того, что всю неделю уже пасмурно, только раньше я как-то не обращала на это внимания, но, черт подери, кажется, то, чего я ждала, о чем много писала и мечтала наконец-то настало. В е с н а. Буквально подкралась, наверное, пока я спала, тихо легла рядом, обняла и тепеь не хочет меня выпускать из своих солнечных объятий. Я нахожусь в прекраснейшем расположении духа и даже погода на это не влияет.
Но вернемся к моему утру. Увидев серость за окном, я, стественно, поежилась и подумала уже о том, чтобы остаться дома, почитать книгу, но вспомнила, что мне навярняка нужно будет написать вам о своих успехах, поэтому, выпив сладкий чай и надев курточку, я вышла навстречу утру.
Сначала было прохладно, грустно, я решила в первый день пройтись по улицам района, посмотреть, что и как сейчас на стадионе и решить уже, бегать там или лучше продумать какой-то маршрутМогу сказать одно с уверенность, ранним утром на улице жутковато. Да еще и таким серым, какое было тогда. Ощущение, будто мир умер.
Мне очень понравилось такое начало, решила, что буду выходить в такое же время раза три в неделю, а потом, когда погоды будут получше, может, и чаще
Вот, спасибо всем за внимание!
А между прочим, через неделю у меня день рождения и в последний раз я так ждала его и готовилась к нему в 10 лет. 8 лет назад, в общем-то. 
Даже начинаю обратный осчет.
7.  
 

Сегодня 30-е марта и это уже четвертый вечер, когда я говорю себе: «Завтра бегу». 
 Мама смеётся надо мной, подшучивает и всё не устаёт спрашивать «Ну, как пробежка?», а я просыпаюсь в девять утра, еле поднимаюсь с кровати и сонно готовлю себе завтрак. 
Прошу маму помочь мне подняться в шесть утра, ведь хочу возобновить режим, который сбила несколько недель назад из-за того, что просыпаться рано пропала мотивация, а она отвечает, что поднять я должна себя сама: задаться целью, встать и выйти на стадион.
В общем-то, она, конечно, права, и я безгранично этому рада.
Но у меня парадокс: то ли бегать я решила для того, чтобы рано просыпаться, то ли рано просыпаться решила для того, чтобы начать бегать. Не определилась еще с тем, что есть целью, а что — средством её достижения.
Но что поделать, сегодня мне нужно решить этот вопрос и завтра подняться с кровати! Как бы ни было тяжело. К слову, мне нравится бегать по утрам. Начала я это делать лет так в 14. Тогда, по весне, мы с ребятами собирались вместе и бегали несколько километров по лесу, иногда играли в игры, в перерывах разговаривали, смеялись. Это было очень классно. Вместе с пробуждением и свежестью во мне появлялось желание жить и начинать свой день с улыбкой.

Завтра я буду на стадионе.
Да, завтра!
Да, одна. Не вижу в этом проблемы, но легкую грусть ощущаю. 
Завтра я бегу!  
Нет, совсем неважно, что уже четвертый день льют дожди, меня, кроме моей лени не может остановить ничего. А с ней я завтра справлюсь. Я ведь обещаю себе, маме и блогу.   

я хочу тобі рівно стільки ж — скільки було у мене.

рівно стільки ж тепла, рівно стільки ж щастя і неба.

рівно стільки ж бажань і дихань на повні груди.

постарайся хоч трішки мене не забути.

— слухай, весна цього року, напевне, з якимсь прокляттям:

я забуваю усіх. я забуваю задля чого мені торік хотілося жити

задля чого кидалась у душу самого світу. задля чого була

й ким була безутішно хвора. зрештою, добре, що я забуваю.

добре, що лишилася тільки втома.

— отож, слухай.

я давно перестала злитись. у мені тепер стільки смирення,

що в нім можна було б втопити усіх праведників і убогих.

я тепер розумію біль на усіх нам відомих мовах.

я тепер тільки знаю, що дволикість усім нам личить.

я навіть не певна чи впізнав би ти зараз моє обличчя.

але я хочу тобі рівно стільки ж — скільки було у мене.

рівно стільки ж зізнань, рівно стільки ж кохання до неї.

я хочу тобі тих ранків, коли вона буде схожа на янгола.

я хочу, щоб вона тобі зрадила.

і щоб попри все це ти не переставав її хотіти.

щоб вона тобі марилась, щоб була тобі світлом.

щоб вростала у тебе, наче в землю вроста коріння 

я хочу, щоб ти нею жив. я хочу, щоб ти нею вірив.

щоб всі інші були даремні. щоб всі інші були безликі

щоб вона тебе знищила, а ти продовжував жити.

я хочу тобі рівно стільки ж на відчай ночей багатих.

і днів тягучих, що злістю залитих. без міри. 

коханий, у Біблії кажуть прощати

як добре, що я — невірна.

Привет-привет! 

С того момента, как я бросила универ прошло уже… полтора… два… не знаю, сколько месяцев. 
И это, пожалуй, самое лучшее время, что я провела с сентября.
Нет, универ — это, конечно, клёво. Там многому обучают, дают кучу теории, задают дз, которое тебе нужно делать, приехав в пять часов вечера домой. Несомненно, просыпаться в семь, а то и раньше, утра, ехать в забитой маршрутке, потом слушать преподавателя, общаться ребятами, думать о том, как бы успеть всё сдать и мечтать о тех двух несчастных выходных, которые и то не факт, что будут твоими, потому что тебе еще нужно выучить латынь или написать рефераты/конспект/подготовить семинар — это жизнь, которой живут многие прилежные студенты.
Упс, я не вхожу в их число.
Я, естественно, хочу учиться, но, увы, не там, где выпало мне в этом году.
В общем, закрыв первую сессию и выйдя на стипендию, я решила, что пора начинаться учиться жить на относительно высшем уровне и, в общем-то, выходить в то самое плаванье, в которое отправила нас школа, под названием «Жизнь».
Не вдаваясь в подробности, могу лишь сказать, что сегодня у меня есть возможность просыпаться в  то время, что мне удобно, заниматься собой, домом, общаться с друзьми, ездть куда-то, ходить в театры, читать, изучать то, что мне нравится, строить планы, работать. 
К слову, о работе. Кроме того, что я нашла себе одну  работу, связанную с языками, я решила, что пора попробовать себя в той сфере, в которой, в общем-то, я всегда хотела постараться себя реализовать. Культурно-массовая деятельность. ТАДАААМ. В общем, наткнулась я на вакансию аниматора в одном праздничном агентсве и, естественно, пошла на собеседование. 
Ну, я думала, что пошла на собеседовании, а в сущности, оказалась на четырехчасовом кастинге, где я не только прекрасно рассказывала о том, какая я клёвая и классная, но и танцевала,  прыгала,  учила сценарии, играла,  придумывала игры,  изображала мужчину.
Не скажу, что мне не понравилось, но я очень устала, просто до невероятного изнемождена, а еще, недовольна собой. Сегодня увидела все свои недостатки во всей этой работе и теперь беру курс на их исправление.
В итоге, меня взяли на работу аниматором на замену. То есть, если основной устанет или заболеет, на помощь приду я В принципе, я довольна результатом, ведь меня взяли просто основываясь на моих «умениях», что даны мне природой, так-то в последний раз праздник я вела в четвертом классе, когда ходила в театральный кружок. 
Но, конечно, мой максимализм никак не даёт мне покоя и я всё думаю о том, какая я бездарная и слабая (если вспомнить то, как я «блестала» на том неожиданном кастинге) и глупая, потому что когда-то забросила это сложное, но такое интересное дело. Теперь буду ждать, что меня позовут на какой-то день рождения к деткам, и я начну получать ценный опыт, который, более, чем уверена, пригодится мне в будущем.
Сейчас я пойду спать, а завтра мне нужно ехать на вторую работу и снова наслаждаться жизнью.
Какое же счастье делать то, что тебе нравится.  

Когда я была поменьше, я считала, что у меня немного друзей, но все они такие клёвые и классные, что, наверняка, будут служить мне верой и правдой много лет! И я была так счастлива и никак не могла понять тех чуваков, что меняли людей возле себя, как перчатки. У меня был более-менее очерченный круг товарищей, которым я доверяла, и в которых была уверена. Я свято верила в то, что разбираюсь в людях и нашла себе отличную поддержку в их лице. 
Но время шло. И, к счастью, мы все взрослеем, меняемся, узнаём мир и смотрим на него каждый под своим углом и со своей высоты. И люди, которых ты знал в 12 лет, становятся непохожими на себя в 16. Представляете? 
Кто-то из того круга моих близких товарищей стал меркантильной легкомысленной и легкодоступной девушкой, кто-то девушкой с напрочь расшатанными моральными устоями и развратной душой, кто-то спился, скурился, подцепил венерическое заболевание, успел насолить мне, научился нагло лгать с целью получения выгоды. Кто-то говорил «Мда, не понимаю, как так можно, это неправильно, я никогда так не сделаю», а потом пускался во все тяжкие и делал еще хуже. 
Я вообще не знаю, поймёте вы меня или нет. Но мне капец обидно иногда бывает по двум причинам:
а) ты не можешь быть на 100% уверен в человеке;
б) я общалась с какими-то отбросами большую часть своей жизни. 
Сейчас я верю в то, что человек, с которым ты вместе взрослел и остался близок, и есть твой настоящий друг. Пусть один, но он есть. 
Не тусуйтесь с людьми, что живут не так, как не смогли бы жить вы. Ей-Богу, не тусуйтесь, а шлите к черту, пусть погрязнут в своей грязи сами, а вы процветайте, котики. 

Нет, я не грущу сейчас и не расстраиваюсь, Боже упаси, просто в свои 18 лет я знакомлюсь с большим количеством людей и понимаю, что, чем старше становишься, тем сложнее тебе открыться человеку, узнать его, понять и стать ему другом. Это не грустно, это просто как-то странно, что ли, не справедливо. (Я не говорю «невозможно», я говорю «трудно».)

И да, у меня есть люди, которым я не пожму руку. Есть люди, которым я с удовольствием плюнула бы в лицо при встрече, но, к счастью, нам не доводится видеться.

Купальники TATA TOP придумала пара из Чикаго Робин и Мишель Лайтл. Как рассказывают сами женщины, идея такого купальки зародилась у них так: