Куштувати з тобою полуничне морозиво

те ж саме, що й мед у застуду.

Ніби банально, а зрештою смачно.

Ти усміхаєшся. Кажеш «буду».

Полуничне морозиво. Теплі вулиці.

Для когось ти кава — мені кока-кола.

Так безцінно. На твоєму обличчі

найкраща посмішка зі всіх навколо.

Кажуть, морозиво смакує влітку

То неправда. Навчись смакувати.

Приходь до мене десятого лютого.

Будемо цілуватись.

Автор: Анна Помаранська

В средней школе я очень часто хотела, чтбы лето скорее закончилось, и началась учебаМне нравилось учиться, нравился режим жизни и нравилось, черт, делать уроки. Естественно, в старшей школе такое желание притуплялось, уже больше хотелось узнавать мир вне школы, гулять, знакомиться с людьми, смотреть фильмы, читать свои книги и точно уж не хотелось делать уроки. Хотя в школу я по-прежнему ходила с радостью, потому что понимала, что это есть обязанность и никуда от неё не деться.
Сегодня я чувствую себя снова на каникулах в средней школе. Нет, если быть точнее, я чувствую себя на каникулах после выпускного, который состоялся  у меня в том году, между прочим. Я очень хочу скорее конца лета просто из-за того, что я не знаю, что ждет меня впереди. Конечно, неизвестность пугает, иногда я останавливаю ход своих мыслей и возравщаюсь к одной-единственной: «А правильно ли я поступаю?», потом вспоминаю, что я делаю, зачем и почему, и на душе сразу становится легче. В конце концов, кто не рискует, тот не пьёт шампанское. А я не откажусь от шампанского тёплой летней ночью в августе, пожалуй. Главное, чтобы рядом был кто-то, кто тебя поддержит.
Вообще, как-то странно моя жизнь поменялась за этот год. Раньше я писала в своих блогах о странном понятии «дом». Домом для меня была отнюдь не та квартира, где я размышляла об этом, а какое-то вымешленное место, где я хотела очутиться, потому что я несколько лет чувствовала себя  в гостях, где бы ни была. И надо же, именно сейчас я полностью и целиком ощущаю себя «дома». Надо было прожить 18 лет на свете, чтобы найти то, что так долго искала, у себя под боком.  Найти и всё равно стремиться всё изменить. Эта девушка когда-нибудь успокоится? 

секундная стрелка отсчитывает шестьдесят,

и сердце неистово скачет в груди.

глаза желают увидеть тебя

там, где пересекались пути.

где теперь в одиночестве шагаю домой,

и в твое оправдание играю словами,

ведь пространство, что оставишь ты за собой,

я вряд ли восполню с годами.

во мне поселилась тоска,

и по былому идут фантомные боли,

а мысль о тебе стучит у виска,

отбивая просьбу о воле.

от себя отступая все чаще,

погружаюсь в воспоминания, хмуря брови,

прислушиваюсь к ним, грубо кричащим,

ведь они вырисовывают твой профиль

Всё, что мне нужно сейчас, — это мотивация. Очень мощная, иначе я изувечу себя. Наступил период, когда нужно активнее прежнего заниматься учебой, а я истощена настолько, что закрываю книгу сразу же после того, как её открываю.
У меня нет вдохновения что-то писать, о чем-то рассказывать или что-то обсуждать. Именно поэтому здесь пусто. Простите те, кому я обещала устраивать здесь интересные посты. Я просто на грани нервного срыва, это такой отстой, если честно. Противоречишь сам себе, споришь сам с собой, ненавидишь сам себя. Наверняка ведь знакомо, а? Говоришь себе одно, делаешь другое, а потом ругаешь себя. Пожалуй, просто самое время признат, что я очень слабая и никчемная. 
И ведь никто не может заставить меня делать что-то, кроме меня самой, но сейчас и я бессильна. Кстати, я всегда рада вашим сообщениям вк, несмотря ни на что. Пишите и рассказывайте свои истории. 

Знаешь,

я хочу, чтоб каждое слово

этого утреннего стихотворенья

вдруг потянулось к рукам твоим,

словно

соскучившаяся ветка сирени.

Знаешь,

я хочу, чтоб каждая строчка,

неожиданно вырвавшись из размера

и всю строфу

разрывая в клочья,

отозваться в сердце твоем сумела.

Знаешь,

я хочу, чтоб каждая буква

глядела бы на тебя влюбленно.

И была бы заполнена солнцем, 

будто

капля росы на ладони клена.

Знаешь,

я хочу, чтоб февральская вьюга

покорно у ног твоих распласталась.

И хочу,

чтобы мы любили друг друга

столько,

сколько нам жить осталось

     Читать стихи, которые раньше для тебя были виртуальными буквами на мониторе компьютера или телефона, на бумаге  — это как встретиться со знаменитостью. Не могу передать тех огромных чувств, что бурей поднимаются у меня внутри и бушуют, словно ураган, задевая все самые потайные уголки  моей души. Сердце неистово бьётся, глаза разбегаются и пытаются охватить все строчки и страницы одновременно, запоминая каждую деталь, обращая внимания на все запятые, точки, пометки. 
Примечательно, что, покупая книгу(а таковая была лишь одна), я чувствую себя вполне спокойно и естественно, но, если книга, которую я хотела, мне подарена, я взрываюсь вулканом чувств. 
     Так случилось в очередной раз позавчера, когда в моём городе состоялась встреча с современным украинским поэтом, прозаиком и переводчиком Сергеем Жаданом, на которой он презентовал свою новую книгу «Життя Марії». Не то, чтобы я очень увлекалась его творчеством, но, прочитав один его стих, я уже не смогла остановиться. И поэтому я очень мечтала пойти на встречу, увидеть его, услышать голос, когда он будет читать свои же стихи.
    Но судьба распорядилась иначе. Я была в тот день на работе. Я решила не расстраиваться и утешала себя мыслью, что подруга мне всё расскажет, а сама я с ним увижусь в жизни еще не раз, ведь это не последний его тур по городам. Так я утешала себя, а в душе, если честно, очень переживала.
     И вот под вечер, когда я уже забыла об этой неприятности и отсчитывала оставшиеся часы до окончания рабочего дня, ко мне приходит моя Настя. Я так обрадовалась, ведь эта встреча означала, что я сейчас узнаю все подбробности о событии! Так и было. Я восхищенно слушала всё, что рассказывала моя подруга, стараясь ничего не упустить, но внимание моё всё же отвлекала принесенная ею книга Я уже в голове прокрутила фразу, которую скажу ей, чтобы попросить взять её на время почитать, когда

Вдоль маленьких домиков белых

акация душно цветет.

Хорошая девочка Лида

на улице Южной живет.

Ее золотые косицы

затянуты, будто жгуты.

По платью, по синему ситцу,

как в поле, мелькают цветы.

И вовсе, представьте, неплохо,

что рыжий пройдоха апрель

     Наконец-то время позволило мне дочитать книгу, которую я начала неделю назад. Книгу австралийского писателя Маркуса Зузака «Книжный вор». Привлекла она меня тем, что написана в 2006 году о жизни десятилетней  девочки в Германии во время Второй мировой войны. Но больше всего меня зацепило то, что рассказ ведется от имени того, кто на протяжении всей войны был везде. И в Союзе, и в Германии, и во многих других местах. Редко этот кто-то встречался с человеком несколько раз, чаще всего, встреча эта была первой и последней, но девочка по имени Лизель, сталкивалась с рассказчиком лицом к лицу несколько раз. И этот кто-то — Смерть.